親の再婚相手を「お父さん・お母さん」と呼ぶべき？失敗しない呼び方と適切な距離感の保ち方

「親が再婚したけれど、相手のことをなんて呼べばいいの？」

「いい大人なのに『お父さん・お母さん』と呼ぶのは抵抗がある……」

親の再婚に直面した大人の子供にとって、新しいパートナーへの「呼び方」は非常にデリケートな問題です。親からは「これからは家族なんだから」と親密な呼び方を求められることもありますが、自分の心には葛藤がある――。

結論から言えば、大人の子供が無理に「お父さん・お母さん」と呼ぶ必要はありません。 むしろ、無理をして不自然な距離を詰めるよりも、お互いが心地よい呼び方を選ぶことが、長期的な関係を安定させる秘訣です。

この記事では、他の人はどう呼んでいるのかという具体例や、角を立てない呼び方の決め方、心の負担を減らす距離感の保ち方を詳しく解説します。

1. なぜ「お父さん・お母さん」と呼ぶのに抵抗があるのか

成人してから親の再婚相手と対面した場合、心理的に拒絶感が出るのは極めて自然なことです。

自分を育ててくれた実の親への思いが強いほど、別の人を「父・母」と呼ぶことに裏切りや違和感を覚えます。これはあなたの愛情が深い証拠であり、決して冷たいわけではありません。

幼少期であれば自然に馴染めたかもしれませんが、大人はすでに自分自身の人格も生活基盤も完成しています。知らない人を突然「親」として受け入れるには、脳も心も時間がかかるのが当然なのです。

無理のない呼び方のバリエーションを知ることで、自分に合ったスタイルが見つかります。

最も一般的で、失敗が少ない呼び方です。相手を一人の人間として尊重しつつ、適度な距離感を保つことができます。

家族という枠組みを意識しすぎず、親しみやすさを出すパターンです。

どうしても直接呼ぶのが苦痛な場合は、特定の呼称を使わずに会話を成立させる人もいます。

親や再婚相手を傷つけたくないけれど、譲れない一線がある場合の伝え方です。

「嫌いだから呼びたくない」のではなく、「大切に思っているからこそ、自分なりの呼び方で接したい」というニュアンスを込めます。

再婚相手に直接言うのが難しい場合は、まず自分の親に相談しましょう。

呼び方が決まれば、次は「付き合い方」です。大人の親子関係は「自立した個々の人間」としての関係を目指すとスムーズです。

無理に「本当の子」になろうとする必要はありません。親しい親戚や、お世話になっている知人のようなスタンスで接するのが最もトラブルが少なくなります。

気まずい時期は、親を含めた3人で会うようにしましょう。共通の話題が少ない中で二人きりになると、沈黙が苦痛になり、ますます拒絶感が強まってしまうからです。

自分の家や、亡くなった親との思い出の品など、自分が譲れない場所やモノには触れさせない権利があります。これを明確に伝えることで、ストレスの蓄積を防げます。

家族とはこうあるべきだ、という固定観念に縛られる必要はありません。大人になってからの再婚は、血縁でも法律でもなく、**「お互いへの敬意」**で繋がる新しい関係の始まりです。

「お父さん・お母さん」と呼ばなくても、相手を尊重し、穏やかに交流することは十分に可能です。自分に嘘をつかず、少しずつ無理のない距離を探していってください。

大切なポイントのまとめ
呼び方は「名前＋さん」が最も無難で誠実。
無理に「親子」になろうとせず、「自立した大人同士」として接する。
自分の気持ちを親に伝え、理解を得ておく。
時間をかけて、自分なりの居心地の良い場所を見つける。

あなたの心が一番穏やかでいられる選択をしてください。それが結果として、新しい家庭の平和にも繋がります。